Blagues...

En tant que GO, et puisque ce forum est dédié aux inepties les plus pures, je vous propose de nous faire part de vos histoires drôles... (ça m'aidera à préparer ma prochaine guindaille, prévue vers 2011...)... des vieilles (blagues) qui font toujours rire, ou des nouvelles qui collent à l'actualité... ça permettra à chacun de (parfois) bien commencer la journée...

Deux petits vieux se rencontrent, comme tous les jours depuis 25 ans, à l'heure de l'apéritif.

A arrive avec le bras en écharppe.

B s'inqiète...: qu'as-tu là, cayoteu (;-))? demande-t-il

- Aaah, ne m'en parle pas!, Figure-toi que j'ai rencontré une jeune beauté, de trentes an ma cadette, intéressée par la bagatelle...

- et alors, qu'est-ce que ça a à voir avec ton bras?

- je t'explique: nous avions rendez-vous hier...

- et tu est tombé dans l'escalier en allant la retrouver?

- Non, pas du tout! Comme elle est un brin plus en forme que moi, j'avais pris deux comprimés de viagra...

- et tu es tombé du tabouret lorsque tu as ouvert l'armoir à pharmacie...?

- Non, tu n'y est pas du tout... J'avais donc pris deux comprimés de viagra, pour assurer... et...

- et?

- et elle n'est pas venue...

Nous sommes en septembre 2007. Nicolas Sarkosy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :

"Henri-Paul de la Turbinière
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème A" dit le Proviseur,

"Charles-Louis de Pareille" "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème C" dit le Proviseur,

"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "
5ème B" dit le Proviseur,
etc.....

Arrive le nom du dernier élève : "Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminale A" dit le Proviseur
Et Mohammed : "Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale"
Le Proviseur lui répond : "Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..."

Que voilà une heureuse initiative,...

J'espère qu'elle fera des petits...!

P.S. pas mal... mais c'est vrai que dans les cénacles, on a le temps de se taper sur la cuisse...

zip t'as pas plutôt des blagues sur Joëlle?

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui...

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un

jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.

Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Deux gars plus très jeunes parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 mètres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 mètres et lui demande encore :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 mètres et hurle :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit :

- Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Et la sauce samouraï hein

ça a l'air pas mal... dommage que j'ai pas de carte son! c'est çon, quand même!

Tu fais aucun effort 1

on est geek ou on ne l'est pas!

En fait, il faut dire geek-adoué!

je m'inscris dans ton initiative

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café du village (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> > Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
> > * On joue à cache-cache ?
> > * Cache-cache ? C'est quoi, ça ? - demanda la Curiosité.
> > * Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
> > * Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera
> > le prochain à compter.
> > Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
> > 1, 2, 3,... - la Folie commença à compter.
> >
> > L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide
> comme
> > toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> > La Joie courut au milieu du jardin.
> > La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
> > approprié pour se cacher.
> > L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> >
> > La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> > Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à
> > nonante-neuf.
> > * CENT ! cria la Folie.
> > * Je vais commencer à chercher...
> > * La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu
> > empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
> > découvert.
> >
> > En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne
> > sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> > Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> > Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda:
> > * Où est l'Amour ?
> > Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha
> > au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des
> > rochers.
> > Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit
> un
> > rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
> > lorsque soudain elle entendit un cri.
> > C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La
> > Folie ne savait pas quoi faire.
> > Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui
> > promettre de le suivre pour toujours.
> > L'Amour accepta les excuses.
> >
> > Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

La subtilité m'échappe, mais une bonne âme voudra certainement bien éclairer ma lanterne...

moi aussi...


TU-NEL, peut-être?

Celle-là, par contre, je l'avais comprise... :

TUN-NEL!

une question d'accent, finalement!

Je texpliquerai 1... avec un dessin pour être sûr que tu comprennes bien ;-)

Putain ben tu me rattrapes là...

Coquin

Brigand...

Bandit et hop 125????

Meuh non, je suis encore loin là....

Putain... que dalle...