Blagues...

Je savais pas, mais là, c'est fini le rugby.

Dodo maintenant!

Bonne nuit!

Ouais, fini rugby mais Match 1 maintenant

Une grande soirée de sport

Une étude médicale menée récemment a démontré que :

A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue.

Au 7ème jour alors que dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples.

Assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:

"Ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.
etc..."

Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:

"Intelligence, honnêteté et socialisme"

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons.
"Hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux
aux Wallons..."

"Non" répond dieu, "je t'explique..
Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois
qualités....... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !!!!"

Et c'est pour cela qu'en Wallonie, si on est intelligent et honnête on
n'est pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n'est pas
honnête et si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent...

le chant du dindon

zippo a écrit:

le chant du dindon

C'est du beau monde...

Strip-tease?

Fwd

zippo a écrit:

Fwd

¿ que té dice?

Tu demandais l'origine du lien.
Bein c'est un forward (FWD) de mail que j'ai reçu

Petite blague pour le coté obscur....



Savez la ressemblance entre Darkvador et con Calbut...?

Ont tous le deux un coté obscur....

C'est pas Darth Vador et Callebaut qu'on doit dire?

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.



Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :


"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."


C'est d'abord le Belge qui se lance :


- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the Pink Panther on TV".


C'est ensuite au tour de l'Allemand :


- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I
think to myself: I hope it will be a pink day".


Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up
ze phone and I say "Yellow?"...

Autant être prévenu.

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".

Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des"tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.

La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.

Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelée "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !

Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

Bon, où est-ce qu'on les rencontre, ces filles... J'en ai jamais vu une me payer un godet... d'habitude, c'était plutôt l'inverse... comme ma môman me l'avait toujours dit de faire...

> Matérialisme féminin .....
>
>
> Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très
> chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va
> directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui
> dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa
> femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
> - "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
> - " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
> - "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le
> divorce!"
> - "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut
> que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
> plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver
> sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses,
> plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo;
> mais c'est ta décision et je
la
> respecte.
> Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
> superbe femme au bras.
> - " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
> - " C'est sa maîtresse . " répond le mari.
> La femme répond alors :
> - " La nôtre est plus jolie ! "

Les nouveaux Village People

J'ai toujours pas le son, mais les images sont pas mal!

Un Congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.

Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô du president Kabila?

Spreek Vlaams?

Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.

Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent in
Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.

Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?

Les socialistes annoncent le changement de leur logo.
Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!

zippo a écrit:

Parler belge qu'ils disent

C'est cool, j'ai pas besoin de carte son...

La vieille Marthe, sur son lit de mort, appelle son Joseph de fermier...

- (voir chevrottante) Joseph, je vais m'en aller, mais avant de m'en aller, je dois te dire un secret;

- je t'écoute Marthe,

- Va dans le grenier, dans la vieille malle de papy, tu trouvera emballé dans un sac de jute, une petite boîte en fer... va la chercher, s'il te plait...

Joseph s'exécute... et revient avec ladite boîte.

- (Marhte) ouvre-la!

Jospeh, l'ouvre et trouve une liasse de billets de 200 euro, ainsi que 2 oeufs

- (Marthe) voici donc ce secret... Mon Joseph, nous avons eu de belles et heureuses années... nous nous sommes aimés... Nous avons aussi beaucoup fait l'amour... et, vois-tu, dans cette boîte, chaque fois que nous faisions l'amour mais que je n'arrivais pas à l'orgasme, j'y plaçait un oeuf...

Joseph contemple la boîte, la larme à l'oeil et recompte les deux oeufs... 56 ans de mariage et deux oeufs!...

- (Joseph) Mais, et l'argent?

- Et bien, c'est la deuxième partie du secret... chaque fois que j'avais 6 oeufs, j'allais les vendre au marché...

Roger Meulemans*, l'immense joueur de billard, de multiples fois champion du monde, se marie. Vient le moment de la nuit de noces. Sa magnifique épouse est allongée sur le lit, ne portant sur elle qu'une chemise de nuit en soie noire.

Roger sort de la salle de bains totalement nu avec une longue et magnifique érection classée 6 sur l'échelle de Rocco Siffredi (qui en compte 7 je le rappelle), et il avance lentement vers le lit puis il s'arrête. Il n'émet pas un son, mais se tient simplement debout, regardant son épouse sous tous les angles et passant l'extrémité de son pénis à la craie!

Cela dure plus cinq à dix minutes, le seul bruit perceptible étant le "chrk-chrk" fait par les frottements réguliers de la craie sur le gland de Robert, et le seul mouvement perceptible, celui de la tête de Robert, d'un côté puis de l'autre, pendant qu'il regarde sa belle par la droite ou par la gauche.

À la fin, la jeune épouse n'y tient plus: elle arrache sa robe de nuit, se met sur à genoux sur le lit, offrant à son mari la vue délicieuse de son postérieur nu, attendant qu'il se décide enfin à la prendre. Robert relève les sourcils, puis penche la tête de côté, et continue à se mettre de la craie sur le gland, imperturbablement.

Là, c'en est trop pour l'épouse. Exaspérée, elle vocifère:
- Mais enfin Bon Dieu, qu'est-ce que tu attends? Je suis chaude comme la braise, viens!

Et son Robert, sans arrêter de se frotter le pénis à la craie lui rétorque:
- J'essaye de décider si je vais me taper la rose facile, ou la marron difficile.