Blagues...

Je respire 25 fois par minute, mon coeur bat 80 fois par minute, à chacun de mes mouvements, au moins 75 de mes muscles sont actionnés… Même mes ongles et mes cheveux poussent en permanence de quelques dixièmes de millimètres chaque jour… Quand on voit ça, on se dit qu'on a vraiment besoin de se reposer !

Un professeur d'Université donne une leçon de linguistique à sa classe d'étudiants.
"En Français, si vous associez deux formes négatives, cela donne une forme positive. Ainsi:
"Je ne suis pas sûr de ne pas rester ici" signifie "je resterais probablement ici"..."
"En Russe", reprend-t-il, "une double forme négative a une signification négative. Mais il n'y a aucune langue dans le monde ou une double forme positive prend un sens négatif !

Au fond de la classe, on entend une voix murmurer:
"c'est ça, t'as raison..."

Les scientifiques viennent de démontrer que le lune s'éloigne un peu plus de la terre chaque année.
Si l'on effectue un rapide calcul, on s'aperçoit qu'il y a 85 millions d'années, la lune était en orbite à dix mètres de la surface terrestre.
C'est ce qui expliquerait la disparition des dinosaures... Enfin, les plus grands en tout cas.

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des mafiosi?
- Beaucoup de convertis

Un para Français, un G.I. amércain, et un commando Russe se retrouvent sous la même tente au cours de manoeuvres militaires de l'OTAN (c'était avant la guerre); la conversation s'oriente sur la bouffe et les rations dont chacun des troufions dispose dans sa propre armée:
"Dans l'armée russe, nous avons 2000 calories par jour" dit le Russe"Eh bien nous, dans l'armée française, nous avons des rations qui couvrent 4000 calories par jour"

"Tout ça n'est rien!", continue l'Américain, "Chez nous, les rations couvrent 6000 calories par jour!"


À ce moment là, le Russe s'énerve:
"C'est vraiment n'importe quoi ce que vous dites: comment un homme pourrait-il manger autant de choux?!"

En 1936 en Allemagne, le ministre de la propagande, Goebbels, fait la visite de quelques écoles pour voir si les petits allemands sont de bons 'soldats'.
Entrant dans une classe, il demande :
- Alors les enfants, seriez-vous capables de trouver au Reich une nouvelle devise, un nouveau slogan?
Une main se lève...
"Ein Führer, ein Volk!" dit l'enfant interrogé
- Oui, c'est très bien, mais on l'utilise déjà
Une autre main...
"Deutschland über alles" dit un autre petit garçon
- C'est très bien aussi mais c'est pareil, on l'utilise déjà
Une dernière main...
"Unser volk ist unsterblich" *
- Mais c'est formidable ça! Bravo mon petit, comment t'appelles-tu?
- Moshé Blumstein, monsieur le ministre.

* Notre peuple est immortel

Un officier de police arrête un conducteur qui zigzague en travers de la route. Il se dirige vers le conducteur et dit :
"Monsieur, veuillez souffler dans cet Alcootest."
Le type répond :"Désolé officier, mais je ne peux pas faire cela. Je suis asthmatique et si je souffle dedans je vais avoir un grave malaise."
"Ok, je vais donc vous demander de venir avec moi au poste de police pour que l'on vous fasse une prise de sang."
"C'est impossible aussi. Je suis hémophile. Si je fais ça, je risque de mourir d'hémorragie."
"Bon, alors un échantillon d'urine suffira."
"Je suis désolé, officier, ça aussi c'est impossible. Je suis aussi diabétique. Si vous analysez mon urine, le taux de sucre dans le sang ne sera pas normal."
"Bon, alors, il ne reste qu'une seule chose à faire. Venez et marchez le long de cette ligne blanche."
"Je ne peux pas faire ça, officier."
"Et pourquoi pas ?"
"Parce que je suis saoul !"

ACTIONS :
Pneus dégonflés pour quarante 4x4
Les pneus de plus de quarante véhicules 4x4 ont été dégonflés avec du poivre, durant la nuit de vendredi à samedi, à Uccle et Linkebeek. Les habitants de ces communes craignent le retour du gang des anti 4x4, selon La Dernière Heure.

REACTIONS :

Adoptez une conduite défensive avant tout.
Avec ce modèle super équipé, version monovolume familiale (5 à 9 places selon les options !) Coffre spacieux.
Tous terrains garanti, tenue de route irréprochable.
Aucun risque de vous faire flasher, ne craignez plus les pandores et leurs radars ou lasers, et leurs amandes à la noix, vous avez les moyens de faire valoir vos arguments.
Se gare n'importe où, même au-dessus des autres véhicules sans dommages.
Pas besoin d'équipements spéciaux pour la neige.

Et pour vous dégonfler les pneus, les écologeux y pourront toujours courir ...

Aaaaaaaaaaaaaaahh, 4 lance-missiles antichars, 2 canons de 30 mm et 2 lance-grenades automatiques de 37 mm... L'arme idéale en soutien d'infanterie en MOUT...

zippo a écrit:

Aaaaaaaaaaaaaaahh, 4 lance-missiles antichars, 2 canons de 30 mm et 2 lance-grenades automatiques de 37 mm... L'arme idéale en soutien d'infanterie en MOUT...

l'AK 47 l'arme preferree de nos ennemis, elle produit un tacatacatac caracteristique

Un type se présente à une agence Fortis et demande à acheter 10.000 actions du groupe.

Le guichetier est un peu estomaqué mais il commence à remplir le formulaire ad hoc.

A un moment, il demande au type comment il veut payer.

Le client répond : "Avec Proton"